Århusianer jokes, sjove vittigheder om Århusianerne

To Århusianske piloter skulle flyve deres SAS-maskine til en lufthavn i England, men da de skulle til at lande, blev de kaldt op af tårnet, som meddelte at der var en slem tåge, så de skulle passe på, for landningsbanen var ikke særlig lang.
- "Nå" tænkte de, og lagde an til landing, de ramte banen og bremsede alt hvad de kunne, men alligevel holdt de med næsen helt oppe i hegnet.
- "Puh-ha," sagde piloten, "det er den korteste landnings bane jeg nogensinde har set!".
- "Ja," sagde andenpiloten, "og den bredeste..."

Hvorfor spiller århusianerne skak på WC?
- Der har de brættet for sig selv og kan trække når de vil.

Har du hørt om den nye århusianske opfindelse?
Helikoptere med katapultsæder…

I en togkupé
I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier.
Pludseligt er der een der siger: "Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!".
"Det må du sørme undskylde," siger manden, "nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt".

En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:
Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgårkl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni,og den store står på tolv!

Hvorfor tager århusianerne ikke til Las Vegas mere?
De bliver ved med at tabe på parkometerne.

Hvorfor holder århusianerne ikke tilbage for ubetinget vigepligt?
- De er bange for at punktere når de holder på hajtænderne..

Hvorfor styrtede den århusianske helikopterpilot ned?
Det blev for koldt, så han slukkede for ventilatoren.

Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i århus ?
- De andre venter på det bliver deres farve

Tumpen kommer ind på en Århusiansk politistation:
-hej, jeg hører at I søger en mand i 30 års alderen med mellemblondt hår på omkring 80 kg og ca. 182 cm høj, der har en sygelig trang til at voldtage mindreårige piger...
Jeg vil bare sige at det job er som skræddersyet til mig!

Hvorfor kom århusianeren i pitten 10 gange i løbet på Jyllandsringen?
- En gang for at tanke og 9 gange for at spørge om vej!

På gaden i Århus:
- Hvorfor blev du egentlig ikke garder, når dine to ældre brødre i Silkeborg blev det?
- Det var på grund af håret.
- Håret?
- Ja, det sad for tæt ved jorden!

Tre mænd arbejder på en meget høj bygning.
Den ene er mexicaner, den anden italiener og den sidste århusianer.
Da de når til frokost, sætter de sig med benene ud over kanten af bygningen, og mexicaneren siger:
- "Hvis jeg har chili con carne med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af chili con carne!"
Han åbner ... og desværre: chili con carne! Så han springer.
Så siger italieneren:
- "Hvis jeg har spaghetti med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af spaghetti!"
Han åbner ... og desværre: spaghetti! Så han springer også.
Århusianeren sidder tilbage for sig selv og siger endelig:
- "Hvis jeg har leverpostej med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af leverpostej!"
Han åbner ... og desværre: leverpostej! Så han springer, og lander laaangt nede, oveni de to andre.
Man kan ikke længere se, hvem der er hvem, så der afholdes kollektiv begravelse.
Enkerne mødes og river sig fortvivlet i håret. Den mexicanske kvinde råber:
- "Jeg forstår ingenting; han sagde altid, at han elsker chili con carne!"
Den italienske kvinde hulker:
- "Jeg forstår ingenting, han sagde altid, at han elsker spaghetti!"
Enken til århusianeren siger:
- "Jeg forstår det ligegodt ikke ... han smurte sgu da altid selv sin madpakke!"

Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom og lagerforvalteren råbte en dag:
- "Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?"
- "Joh... jeg er hurtig til at blive træt..."

To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene:
- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."
- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"

Hvorfor er de Århusianske kartoffelavlere begyndt at køre rundt på deres marker i en damptromle?
Svar: De prøver at dyrke kartoffelmos

To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader.
De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m".
De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
- Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu chancen..!

Hvad kalder man en århusianer på Universitetet?
En pedel!

Hvorfor læser Århusianerne sportssiderne på hovedet?
Jo, det er fordi: Så ligger AGF i toppen.

Rygtet siger at Århus stadion er blevet pløjet op og at der er blevet lagt kartofler...
Så kan AGF selv bestemme hvilken række de vil spille i.

Hvorfor har Århusianere bare tæer juleaften?
- Det er fordi der skal gås på bordet!

Hvordan gør man en århusianer rundtosset?
- Man beder ham tisse i hjørnet af en tønde

Hvorfor går århusianere altid med pistoler eller rifler?
Så kan de skyde genvej!

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?
- De druknede under sommertræningen!