Sjofle jokes - lumre vittigheder

En fyr og en pige holder på en p-plads en sen aften.
Drengen begynder at nusse pigens hår, men pigen stopper ham.

Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr for sex
Drengen betaler modvilligt.

Efter sex og en smøg, sidder fyren bare og kigger ud af vinduet. Hvorfor kører vi ikke? Spørger pigen.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichaufør og taxameteret står på 300.

- Hvordan for man sin kone til at græde mens man har sex?
- Man ringer til hende!

Har du tænkt på hvorfor ABCDEF bliver brugt til at definere BH størrelser.
A=Acceptabel B=Beautiful C=Champions D=Dejlige E=Enorme F=Falske

Fru Hansen ringer til El-selskabet, efter at orkanen har hærget hendes hus:
"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage. Nu må I altså snart sende en mand..."

Mit nytårsforsæt for næste år er at jeg skal være mindre selvglad.
- Det er bare svært når man er så sød, charmerende, dejlig og sexet som mig!

- Ved du hvad forskellen på lego og sex er?
- Nææhh...
- Mon så ikke du skal holde dig til lego?

Mænd støvsuger på samme måde som de har sex.
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt.

En far har i nogen tid været bekymret for sin lidt sløve 7-årige søn, og beslutter at tage ham med til en psykolog.
Psykologen: "Hvis du har 10 æbler, jeg tager 3 af dem og din far giver dig et æble - Hvor mange har du så?"
Drengen: "Otte!"
Psykologen: "Hvad er det en ko har 4 af og en kvinde kun to?"
Drengen: "Ben!"
Psykologen: "Hvad har din far, som din mor holder mest af?"
Drengen: "Penge!"
Psykologen (henvendt til faderen): "Ham skal du ikke være bekymret for, han er klog!"
Faderen: "Mon ikke! Jeg missede selv de to sidste spørgsmål!"

Den uerfarne fyr fortæller sin kammerat om sit første besøg hos en luder:
"Det var helt vildt, da jeg kom ind smed hun sig på sengen og skreg PISK MIG SLEMME DRENG, PISK MIG....!
Nøøj, siger kammeraten, hvad gjorde du så....?
Jamen jeg havde jo ingen pisk med, så jeg nikkede hende en skalde....!!!

En mand er i færd med at checke ind på et hotel i en mindre Jysk provinsby.
Mens han står og er i færd med at udfylde blanketten, kommer der en kvinde og stiller sig stille ved siden af ham.
Idet han er færdig og vil tage blanketten og give den til receptionisten, kommer han til at støde ind i kvindens venstre bryst med sin albue.
Han bliver naturligvis forskrækket, og udbryder: "Hvis Deres hjerte er lige så blødt som Deres bryst, vil De sikkert kunne tilgive mig"
Hvortil hun straks svarer: "Ja, og hvis Deres lem er lige så hårdt som deres albue, så bor jeg på nummer 222”

En far spørger sin søn, Emil, på 10 år om han kender den om bien og blomsten?
"Det vil jeg altså ikke vide noget om" siger Emil og bryder hulkende sammen.
"Jamen Emil da, hvad er der galt"? Spørger faderen.
"Åh ser du far" siger Emil, "Da jeg var 7 år gammel fortalte du mig, at julemanden ikke findes.
På min 8 års fødselsdag siger du, at påskeharen heller ikke findes og for at slå hovedet på sømmet så fortalte du mig sidste år, at tandfeen er rent opspind, så hvis du nu vil fortælle mig, at voksne ikke har sex, så har jeg altså ikke nogen grund til at leve videre!!!"

Journalisten interviewede gamle Johannes, der sammen med 2 damer, stod for tipsklubben på ældrecenteret. De havde vundet en hel del gange og journalisten ville vide hvordan de kom frem til ugens kupon...
Johannes: jow, jeg trækker bukserne ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre, bliver det 1, til venstre 2, og hænger den lige ned et x.
Journalisten: Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?
Johannes: Ja så får vi slet ikke tipset den uge!

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer...
... og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.
Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen.
Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde".

En bonde sad og spiste sin mellemmad...
... og betragtede, hvorledes en hane jagtede en høne rundt og rundt i hønsegården.
Bare for sjov smed bonden en bid brød ind til hanen.
Hanen stoppede brat op og begyndte at æde.
Bonden stirrede og mumlede for sig selv:
- Så sulten håber jeg aldrig, jeg bliver ...

Som orkanen sagde til kokospalmen:
"Du må hellere holde godt fast i dine nødder, det er ikke et almindeligt blowjob".

- "Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter."
- "Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret."

- "Fandens til blærerøv den nye vicevært.", sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen bortset fra én selvfølgelig!
- "Ja det er klart...", sagde konen, "og det er sikkert hende den sure Fru Larsen nede i stuen!"

På bryllupsnatten siger manden "Vi har aldrig haft sex, så der er noget jeg bliver nød til at fortælle dig. Jeg har en pik som en baby."
"Det gør ikke noget, skat. Jeg elsker dig jo uanset hvad."
Manden smider underhylerne, og konen gisper og siger: "Sagde du ikke at den var på størrelse med en baby?"
"Jo, 56 cm og 8 pund!"

Den unge frue til mælkemanden:
- Tak, jeg skal ikke haŽ noget i dag.
- Heller ikke mælk?

Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex?
- En gummi-ged.

Fruen til den nye stuepige:
- Og det siger jeg dig, Marie, jeg tåler ikke omgang med fremmede mænd.
- Det må jeg sige, udbrød Marie, så er fruen og jeg rigtignok to vidt forskellige karakterer.

Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden:
- "Hvordan mon det går inde hos mændene?"

Bondemanden kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex.
- "Nej" sagde konen .. "Det kan vi ikke vores søn er snart hjemme".
- "Og hvad så" svarede bondemanden "vi starter bare opvaskemaskinen, så kan han ikke høre noget..."
- "Nej det går ikke" svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte på traktoren ud på marken.
Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå ud til sin far og sige, at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen.
Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt, hvorefter bondensvarede:
- "Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden!"

Mona og Jens lå i skoven og elskede, da Mona opdager en lille dreng, der kiggede på.
- "Jens, en dreng, en dreng."
- "Ja, ja. Jeg skal nok forsøge."

En mand gik hjem med en gadeluder, og hjemme hos hende forlangte han, at hun skulle holde ham for ørerne imens.
Pigen var vant til lidt af hvert, så hun gjorde som han bad om.
Bagefter spurgte hun: "Får du mere ud af det, når du bliver holdt for ørerne?"
Manden: "Nej, men så behøver jeg ikke at passe på min tegnebog imens."

- Manden, havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket.
Da de kom ud, sagde han:
- 50 kroner pr. pille, det var dyrt.
- Ja, sagde konen det løber alligevel op i 150 kroner om året...

Lille Ole spurgte Lille Søren:
- Har i sexoplysning i skolen?
- Nej, vi har bare almindelige loftlamper!

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger
professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
- "ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme"?
- "Ja svarede en af de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene.."

En far gik en tur med sin søn på ti år.
På gaden kom der en mand imod dem, og sønnen hilste pænt på ham.
- Hvem var de, du hilste så pænt på? spurgte faderen.
- Det var en fra miljøministeriet, sagde sønnen.
- Hvorfor tror du dog det?
- Jo, for han ringer hver formiddag til mor og spørger om "kysten er klar"

Lysten kone til sin mand: Skat, jeg har lyst til du binder mig og gør det du er bedst til.
Han bandt hende, drak sig fuld, onanerede og faldt i søvn..

En tømrer slår ved et uheld sig selv over en finger, og må en tur på skadestuen.
Da han sidder i venteværelset kommer der en smuk sygeplejeske forbi flere gange.
3. gang hun kommer forbi, spørger hun?
- Dunker det i den.
- Ja Gu dunker det i den, men kan du ikke lige se på denne her finger først..

En mand mødte sin ven med armen i en slynge. - hvad har du dog lavet?
- En tennisalbue
- Du spiller jo ikke tennis!?
- Nej men jeg tog 2 viagra i aftes og så kom konen ikke hjem..

Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje?
-Fordi de skal hjem.

Hvad er det bedste ved et blowjob?
De 10 minutters stilhed.

Hvorfor har sædceller haler?
Så kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.

To veninder sidder og taler..
- "Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?"
- "Det er lidt ligesom bistanden du ved?"
- "Som bistanden?"
- "Ja, lidt hver måned, men langt fra nok."

Man har langt om længe fundet intelligens hos kvinder.
- Det er bare synd 98% af dem, spytter det ud istedet for at sluge..

Styrke er at kunne hænge et vådt håndklæde over dilleren.
Udholdenhed er at holde den oppe til håndklædet er tørt.

- Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg har fundet en anden stilling.
- Det lyder godt, frk. Jensen. Hvis De lige låser døren, kan vi jo prøve den.

Hvad kalder man det, når der er en ekstra side med i pornobladet?
- Forlænget spilletid!

- Jeg vil gerne have 364 kondomer.
- Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?
- Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?

Lille Lise havde fået sin fætter på besøg for første gang.
Da de om aftenen skal i bad og hun ser sin fætter nøgen, siger hun til sin mor.
- Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene.
Moderen svarer:
- Tålmodighed min pige, tålmodighed..

Sexchikane er jo sådan set bare et skulderklap, som sidder lidt for lavt!

Direktøren til sekretæren..
- Tilfreds med stillingen?
- Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

En mand havde ægteskabelige problemer og konsulterede sin psykolog.
Psykologen gav ham det råd, at når han kom hjem, skulle han kaste sin frakke af sig og løbe sin kone i møde. Flå tøjet af hende, og have lidenskabelig sex med hende.
-En uge efter var manden hos sin psykolog igen.
Nå, -hvordan gik det så? spurgte psykologen.
Jo, -det gik jo godt nok. Hun var overvældet. -Men hendes kortklub var lamslået!

- Hvordan gik det på golfbanen?
- Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt.
- Hvordan det?
- Jeg trådte på en rive.

Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt:
- Bader du efter sex?
- Ja, svarede han.
- Så er det måske på tide at få noget sex?

Kvinden til manden efter sex:
- jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg er utroligt morgengrim!
Manden:
- Ingen panik, til den tid er jeg væk

Han spurgte en ung dame:
- Ville Du gå i seng med en mand for 50.000 kroner?
- Ja, da.
- Ville Du gå i seng med en mand for 10 kroner?
- Nej, hvad tror Du jeg er?
- Det har vi fastslået, nu er det prisen vi diskutere..

Grunden til at der er blodåre på en dildo er at den skal virke realistisk.
- Af samme grund har en lolita-dukke luft i hovedet.

En gammel dame sidder og nyder sine sidste dage på sin veranda, da en Fe dukker op og tilbyder hende tre ønsker.
- "Nå, men jeg ville da gerne være multimillionær"
***POOF*** og hendes gyngestol er pludselig af solid guld.
- "Jeg ville da egentlig også gerne være en smuk ung prinsesse"
***POOF*** Hun forvandles til en smuk ung kvinde.
- "Og dit tredje og sidste ønske?" spørger feen.
I det samme vader damens kat over verandaen foran dem.
- "Åh, ja kan du ikke forvandle ham der til en smuk ung prins?"
***POOF*** Og foran hende står den smukkeste unge mand nogen kan forestille sig. Hun smiler forførende til ham. Med et smil der får hendes knæ til at ryste, driver han over verandaen og hvisker hende i øret med sin sexede stemme:
"Du fortryder nok du fik mig kastreret, hva?!"

92% af alle mænd sover senest 20 min. efter sex
- hvilket kan give farlige situationer i trafikken, da de som regel er på vej hjem til konen på det tidspunkt.

Hvorfor gir mænd altid sin jakke til pigerne når de fryser?
Hvem vil ha et Blowjob af en pige der klapper tænder.

- Jeg vil gerne have trillinger.
- Det er svært, det sker højst en ud af en million gange
- Orv, så får vi travlt.

Hun(skuffet): Du er den værste elsker jeg nogen sinde har bollet med.
Han(fornærmet): Det kan du sku da ikke afgøre på 10 sek..

En ung mand kommer ind på en bar.
Ved et bord sidder en fantastisk flot pige.
Manden beundrer pigen længe, inden han tager mod til sig, og går hen og spørger pigen:
- "vil du have sex med mig for 500 kr.?"
Pigen bliver stiktosset, og giver manden en flad lussing.
Da manden kommer til sig selv, fortsætter han:
- "Ok, vi kan da også godt sige 250 kr. for jeg har virkelig brug for pengene....!"

Den unge frøken Møller havde været i Afrika.
Da hun kom hjem, fortalte hun sin bedstemor om oplevelserne:
- Der var bananer over det hele, sagde hun til bedstemoderen, hvis hørelse ikke var helt i orden.
- Hvad for noget? spurgte den gamle.
Frøken Møller viste med hænderne, hvor store, lange og brede bananerne i Afrika er.
- Ja, ja, det er meget godt, svarede bedste, men kan han nu forsørge Dig???

Hvad gør kvinder normalt efter sex?
- Forstyrrer!

"Det er skrækkeligt med ungdommen nu om dage!" sagde Lord Twinhurst.
"Forfærdeligt!" sagde Commander Stimson, "ingen idealer!"
"Nej, ingen moral. De hopper i seng med hinanden for et godt ord. Jeg for min del gik ikke i seng med min kone, før vi var blevet gift. Hvad med Dem, Stimson?"
Stimson satte whiskyen fra sig: "Husker det ikke så nøje, gamle dreng. Hvad var hendes pigenavn?"

En aften hjemme hos Peter Kjær
Kone: Ih, jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?
Peter: Nej, jeg er alt for træt.
Kone: Og det er dit svar?
Peter: Ja, det er mit svar.
Kone: Er du sikker?
Peter: Ja, jeg er sikker.
Kone: Er du helt sikker?
Peter: Ja, jeg er helt sikker.
Kone: Og det er dit endelige svar?
Peter: Ja, det er mit endelige svar.
Kone: Godt, så vil jeg gerne ringe til en ven.

Hvordan dyrker blondiner sikker sex?
De låser bildøren!

På et kvindesagsmøde udtalte en af damerne:
- "Vi er imod salg af kvindekroppen"!
En gammel mand rejste sig og sagde:
- "Helt enig, fisse bør være gratis"..

Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det... 12 kr. i minuttet.

En kok fortæller sin ven, at han lige er blevet fyret, fordi mester kom da han havde fået sjoveren i kartoffel-skrælderen.
Vennen spørger muntert: Skete der noget med kartoffel-skrælderen?
- Ja, hun blev også fyret..

Hvordan dyrker man sikker sex?
- Man oplyser falsk navn og adresse!

En blåhval kan sperme 400 liter hver gang den kommer.
Men kun 10% kommer ind i partneren.
Så 360 liter flyder væk.
Undrer du dig stadig over at havet smager salt....?

Da jeg blev født fik jeg valget mellem at være god i sengen eller have en god hukommelse...
men...hvis.... Pokkers, nu har jeg glemt hvad jeg ville sige.

I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.
-"Jeg skal på korstog", sagde han til væbneren.
"Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen."
Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.
Væbneren: (Forpustet) "Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig.
Du har givet os den forkerte nøgle!"

Efter en fest er mand og kone på vej hjem.
Konen til manden:
- "Er der nogensinde nogen der har fortalt dig at du er så dejlig, flot og sexet at du virker uimodeståelig overfor alle kvinder?"
- "Nej da , det er der såmænd aldrig nogen der har sagt."
- "Hvad faŽen fik dig så til at tro det til festen?!?"

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient.
En stemme i ham siger, følg dit begær.
En anden stemme siger, husk du er dyrlæge.

En mand og en kvinde er ude at køre.
De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
- Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden:
- Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
- Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?

Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus.
Så skulle der tages revanche i soveværelset.
Efter en halv time hamrer naboen imidlertid på væggen og råber:
- "kan vi ikke engang få lidt ro i weekenden? nu har I larmet hele ugen.

1) Det er vigtig at finde en mand der laver mad og har et godt job!
2) Det er vigtig at finde en mand der kan få dig til at le!
3) Det er vigtig at finde en mand, der er til at stole på!
4) Det er vigtigt at finde en mand, der elsker at have sex med dig!
5) Det er vigtigt, at de 4 mænd ikke kender hinanden!

Pludselig smed sandsigersken spåkortene på gulvet, rejste sig op og knaldede den unge smukke kvinde en ordentlig en.
- Hvad er meningen, spurgte den unge dame.
- Det er straffen for at gå i seng med min mand.
- Men jeg har da aldrig været i seng med din mand.
- Nej, men det er du på torsdag.

2 venner sidder og sludrer i en bar:
- Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex.
- Hvad mener du?
- Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.

Fyren var lidt sløj og gik til lægen.
- Jeg tror du får for lidt sex, siger lægen. Hvornår fik du sidst?
- Jeg kan ikke huske det, siger manden og ringer til konen:
- "Hej det er mig. Hvornår havde vi sex sidst?"
Der blev stille en lang stund så kom det lidt forsigtigt:
- "Hvem snakker jeg med?"

Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.
- Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?
Moderens svar: - Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.

Jeg synes at livet burde leves baglæns!
Man skulle starte med at dø og få det overstået.
Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag.
Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.
På din første arbejdsdag får du et guldur.
Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.
Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse.
Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser - indtil man igen er en baby....
De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en orgasme...

Da jeg blev 15 år hev min far mig til side og sagde:
"Knægt! Din mor vil have at vi snakker lidt om sex"
..Så jeg sagde: "Far.. du skal bare spørge!"

Husets teenagedatter kommer hjem ud på de lyse timer:
- Det var nok sjovt i aftes?
- Hvorfor tror du det?
- Der er hul på din venstre strømpe.
- Ja, og?
- Da du tog afsted, var det den højre.

To ældre veninder sidder og snakker:
- Åh, Jeg synes ikke min mand "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden
- Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!
- Så længe?
- Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

Mænd bruger ikke sex for at opnå noget.
Det er nemlig kun sex, de vil opnå

En siciliansk pige på 17 kommer hjem en tidlig morgen.
Hun ser ikke særlig stolt ud og siger:
- Far, mor, jeg er gået i seng med en mand og jeg er blevet gravid.
Faderen bliver vanvittig, tager fat i sit gevær og spørger hende, hvem har gjort det her, fordi nu skal han saftsuseme skyde den hund, som...
Men hans datter siger:
- Bare roligt far, han er en god mand og han vil tage ansvaret.
Samtidigt stopper en stor sort bil i gården og en fin klædt lidt gråhåret mand kommer ud af den. Han hilser, sætter sig ved bordet og siger til forældrene:
- Jeg har været involveret i et forhold til jeres datter, og mine familiepligter forhindrer mig i at forlænge dette forhold. Dog er jeg en ærlig mand og jeg vil ikke have at hun og hendes barn skal lide nød. Derfor tilbyder jeg jer følgende: Hvis hun får en dreng åbner jeg en konto til hende, lægger en million euro på den og giver en Alfa Romeo-bil-kæde på fem butikker over hele landet. Hvis hun får en datter, giver jeg samme sum men giver en kæde på 10 frisørsaloner mellem Palermo og Catane. Hvis til gengæld hun mister barnet, så...
Faderen lægger hånden på hans arm og afbryder ham:
- Så boller du med hende igen!

Jeg ville sende dig noget nydeligt, skønt, sødt, godt, flot, lækkert og sexy...
.. men postmanden bad mig komme ud af postkassen i en helvedes fart

Der kom en dame ind i en sexkiosk, hun rystede helt vildt.
Damen (stammende): "Har i nogle dildoer"
Ekspedienten: "Ja"
Damen (stammende): "Også dem med gummi"
Ekspedienten: "Ja"
Damen (stammende): "Hvad med de elektriske"
Ekspedienten: "Ja"
Damen (stammende): "Hvordan slukker man den!!!"

To regnorme kravlede forbi en tallerken spaghetti.
"Se gruppesex"

Eksamen er nært forestående:
Læreren sagde: - "Mød udhvilede op! Kun dødsfald er en gyldig fraværs grund."
Peter spørger: - "Hvad hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel aktivitet?"
Klassen skreg af grin, men læreren sagde blot: - "Hvis det virkelig er tilfældet må du skrive med den anden hånd!"

Hvad er forskellen på Kvinder og Myg?
Kvinderne får lov til at suge færdig, inden de får et klap i Røven.