Det modsatte køn - kønt er det ikke ... men sjovt ...

To sælgere i lingeri købte sammen et parti dametrusser.
Senere mødtes de, og den ene havde haft et rigtigt godt salg, hvorimod den anden ikke havde solgt ret mange.
- Ja, sagde Thomsen, det gik egentlig godt. Jeg satte en anonce i avisen, hvor jeg skrev: "Frys ikke om numsen, køb dine trusser hos Thomsen." - Men det kan jeg jo godt se, at du ikke kunne gøre, Knudsen!

Den velskabte unge kvinde havde en smuk guldhalskæde med en flyver i, hængende rundt om halsen.
Hendes dansepartner studerede denne meget nøje og han spurgte derfor: "Du virker interesseret i min flyver. .hvorfor?"
Dansepartneren: "Det var nu mere landingsbanen jeg kiggede på."

Hvis kærlighed gør blind..
- Hvad skal man så med frækt undertøj?

Gerard, Giovanni og Søren diskuterede kvinder.
Gerard: I Frankrig, kan en mand, hvis han holder en kvinde om livet, nå hele vejen rundt.
Ikke fordi han har store hænder, men fordi de franske kvinder er slanke om livet.
Giovanni: Hvis en italiensk kvinde sidder på en barstol, kan hun nå helt ned til gulvet.
Vi har ikke specielt lave barstole, men kvinderne har så lange slanke ben.
Søren: Hvis jeg giver lillemor et dask i bagdelen når jeg går på arbejde om morgenen, så står hendes bagdel stadig og vibrerer når jeg kommer hjem fra arbejde.
Det er ikke fordi min kone har en stor bagdel, men fordi arbejdstiden i Danmark er så kort.

Mand 1: "Bor du alene?"
Mand 2: "Nej, jeg bor sammen med tre søstre."
Mand 1: "Det lyder ikke sjovt."
Mand 2: "Det ved jeg nu ikke, det er ikke mine søstre."

- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
- Så tror jeg, postbudet vil købe mor.

Inger-Margrethe er fantastisk til at kysse.
-Hvor ved du det fra?
-Det har jeg fra hendes egen mund

- Hvordan kender man forskel på han- og hun-chokolade?
- Det er hun-chokoladen, der er med nødder.

Hvorfor kan japanere godt li den lille havfrue??
- fordi det er halvt pornografi og halvt sushi

Moderen overraskede sin teenagersøn sammen med en pige i et bælgmørkt rum.
"Hvad laver i her?" spurgte hun.
"Ingenting, mor"!
"Åh, du kommer da også til at ligne din far, mere og mere"!

Den kønne unge sekretær satte sig ved siden af sin noget ældre kolega ved frokostbordet.
Efter måltidet tændte den unge pige en cigaret.
Den ældre sagde spidst: "Jeg ville hellere begå utoskab, end at ryge"!
"Det ville jeg også, men jeg har kun en halv times frokostpause"!

Den unge mand pralede overfor damen:
"Jeg behøver bare at veksle nogle få ord med en pige, så ved jeg hvad hun synes om mig"!
"Det må være ubehageligt"! sagde hun koldt.

- Hvorfor blev du sur på den dejlige pige, du var sammen med?
- Hun spurgte, om jeg kunne danse.
- Var det noget at tage så nært?
- Vi dansede, da hun spurgte!

- Hver gang jeg tænker på dig, Sarah, sukkede Kristian, så siger jeg til mig selv: "Led mig ej i fristelse!"
- Ak ja, svarede Sarah, og når jeg tænker på dig, så tænker jeg: "Frels mig fra det onde!"

En ung mand træffer en af sine kvindelige bekendte:
- Hvor skal du hen i aften med dine smukke ben?
- Hvis der ikke kommer noget imellem, så skal jeg i biografen.

Magelige Martin var på kro og dansede med den ene pige efter den anden.
Selv syntes han, at han var uovervindelig.
Til sidst bestemte han sig for en af de unge piger og bød hende til sit bord.
Hun slog til, for Martin bød på champagne.
Da champagneflasken var tom, sagde hun:
- Du minder mig om en ørkensheik, Martin.
- Mener du det, spurgte Martin meget imponeret over det indtryk, det var lykkedes ham at gøre på pigen.
- Ja. For det første ryger du ægyptiske cigaretter. For det andet danser du som en kamel..

- Der går rygter om, at du har fundet en pige med kæmpebryster!
Hvordan ser hun ud?
- Hun ligner en kommode, hvor den øverste skuffe er trukket ud!

Du går hen til den lækreste pige på diskoteket, og siger:
"Mit ur kan spå".
"Nå kan det det?" siger hun.
"Ja det spår at du har ingen trusser på."
"Jo det har jeg!" svarer hun.
"Satans også, så er det en time foran!".

Første gang, jeg var ude med min kæreste, blev jeg tvunget til at lægge kortene på bordet..
- Dankort, Eurocard, American Express, Diners!

Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der i stedet for et beløb, stod:
"1000 kys og et lille put."
Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse" den for hende, hvortil hun svarede:
"Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden."

Pigen til sin kæreste..
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af.
Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.

Mellem venner..
- "Hvordan gik det med din date i går?"
- "Det gik rigtig godt tak."
- "Du har jo været ude med hende mange gange før. Sagde hun endelig ja i går?"
- "På en måde."
- "Hvordan?"
- "Hun sagde at det var sidste gang hun gad sige nej."

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.
"Hov hov", råbte en dame, "Det her er kun for damer."
"Ja", grinede manden, "Det er det her også."

Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes?
"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

En ung mand og en meget barmfager kvinde danser tæt sammen.
Pludselig tager kvinden et skridt og trækker det ene bryst frem og spørger:
-"Ser dette bryst ud til at være punkteret?"
- "Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger:
- "Ser dette bryst ud til at være punkteret?"
- "Øh. Nej det kan man bestemt ikke sige" stammer manden, hvorefter kvinden siger:
- "Gider du så godt at fjerne donkraften under mig!!?"

- Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
- Min kæreste sagde, hun syntes, jeg havde en krop som en gud.
- Og hvad så?
- Hun er buddhist.

- Mette, vil du med mig hjem i aften?
- Jeg hedder ikke Mette.
- Det var ikke det jeg spurgte om.

En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende:
1 stykke sæbe
1 tandbørste
1 tube tandpasta
1 lille franskbrød
1 liter mælk
1 æble
1 banan
1 appelsin
1 liter juice
1 glas syltetøj
1 bage kartoffel
1 kringle
1 pakke smør
1 rundstykke
1 müsli bar
1 tærte
1 lille pose kaffe
1 frossen færdigret
1 frossen pizza
Manden ved kassen kigger på hende, og siger smilende: "single, hvaŽ ?"
Pigen smiler kælent tilbage og svarer: "hvordan kunne du gætte det?"
Han svarer: "fordi du er pisse grim!!!"

- Det må da have været pinligt for dig, da du tog fejl og gik ind i damernes bad?
- Nej egentlig ikke. Jeg spurgte bare: "Undskyld er der en af de herrer der har set mine briller?"

Et ungt par sad på en bænk i måneskin og holdt hinanden i hånden.
Der er nu ikke noget så romantisk som den første kærlighed, sagde pigen forelsket.
Nej, men det her er da heller ikke så tosset, svarede drengen.

Hun gik med ham hjem efter en aften i byen.
Næste morgen spørger hun glad om hun skal gå ned efter morgenbrød.
- Ja sagde han. Jeg vil gerne ha 2 hindbærsnitter!
- Hvorfor lige det spurgte hun.
- Jo det er det eneste der kan komme ind igennem brevsprækken når du kommer tilbage!

En mand sopper nøgen rundt i en lavvandet sø, da to ældre damer kommer gående.
Manden går i panik og skynder sig at tage en spand, der ligger i vandkanten, og dækker sine ædlere dele til med den.
Damerne kommer hen til ham, og den ene siger:
- Jeg kan læse dine tanker, hr.!
- Hvad mener du med det?
- Jo, du tror, der er bund i den spand, du står med der.

Staten har fundet ud af, at der nu skal pant på kvinder
De er jo osse en slags genbrugsdåser.
Men der er dog også kommet miljøafgift på mænd.
Gammelt jern...!

- Der findes utrolig mange piger, som ikke vil giftes.
- Hvordan kan du vide det?
- Jeg har spurgt dem!

En kvindelig computerkonsulent...
... var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og hun spurgte, hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet "penis".
Uden så meget som at blinke indtastede hun ordet og var ved at dø af grin, da hun så computerens reaktion:
"Password rejected. Not long enough!"