Læs hvordan man får en kat til at sige som en hund, og mange andre morsomheder på dyrenes bekostning. Ingen dyr har taget skade under fremstillingen af disse jokes...

Hvordan får man en kat til at sige som en hund?!?!!
Man hælder benzin over den og sætter en ligther til!!!
(Wuuuuuuuuffffff)!!

Hvordan får man en hund til at sige som en kat?!?!!
Man fryser den ned.
Og der efter sender man den igennem en rundsav!!!
(Mmmiaaaaavvvvvvvvv)!!

Hvorfor er fisk generelt så grimme?
Fordi de er nogle vandskabninger!!!

Hvad er forskellen på en kamel og en journalist?
En kamel kan arbejde i 30 dage uden at drikke. En journalist kan drikke 30 dage uden at arbejde.

Hvad får man, hvis man krydser en bussemand med en hund?
En snothvalp.

Hvad er forskellen på en struds?
- Begge ben er lige lange
- især det højre

Har du hørt om ham, der opfandt æggedeleren?
Hans høne rugede på en guitar.

De skriver i aviserne at torsken vil være udryddet om 15 år.
Modtag min dybeste medfølelse, jeg vil da savne dig!!

- Hvorfor er du egentlig blevet vegetar?
- Fordi jeg er dyreven.
- Hvorfor spiser du så deres foder?

Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen ka´ de se kaktusserne på lang afstand!

En and kom ind til købmanden og spurgte: "Har du majs?"
Købmanden svarede: "Nej, jeg har ikke majs!"
Dagen efter kom anden igen ind til købmanden og stillede det samme spørgsmål: "Har du majs?"
Købmanden svarede igen: "Nej, det har jeg ikke, og hvis du kommer og spørger om det en gang til, så tager jeg et søm og hamrer det igennem din svømmehud!"
Anden gik igen. Den tredje dag kom anden ind til købmanden igen, og spurgte: "Har du søm?" Købmanden svarede: "Nej!" Anden: "Har du majs?"

En jæger skal ud at jage.
Da han kommer ind midt i skoven møder han 2 løver. Han har kun 1 skud i sit gevær. Hvad gør han??
- Han skyder den ene i røven og den anden dør af grin...

Lille Fie var i zoologiskhave.
Da de kom hen til abegrotterne sagde lille Fie: Mor, den abe ligner far.
Mor: Lille Fie det ved du godt du ikke må sige.
Lille Fie: Bliver aben så sur......

Hvordan får man en fisk til at grine??
- Man putter den i kildevand.

Hvordan fik i jeres hund til ikke at tigge ved Bordet.
svar: vi gav den bare lov til at smage på maden.

Hvornår ved en blind faldskærmsudspringer at han skal hive i snoren for at åbne sin skærm?
Når linen til hans førerhund er blevet slap!

En cowboy bliver jagtet af indianere ude i ørkenen.
De kommer rigtigt mange efter ham og han bliver snart indhentet.
Han rider videre og skyder tilbage efter dem.
Pludselig stopper han hesten og siger: "fuck jeg har kun et skud tilbage. Jeg er færdig".
Så siger hesten: "nej nej, skyd høvdingen".
Cowboyen skyder høvdingen og siger til hesten: "Hvad nu?"
Hesten: "NU er du færdig".

Tænk hvis kvinder var som hunde......
Nemme at opdrage, altid nøgne.....Ikke til at drive væk fra skridtet og efter 10 år fik man en ny !

To geder står på en mark.
Den ene står og gumler på et videobånd med "Ringenes Herre".
Så siger den anden:
- Nå, hvad synes du så?
- OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

En mand havde mistet sin hund, og vil have en ny, han går hen til en kennel, der viser ham en masse forskellige, men ingen af hundene tiltaler manden.
Så siger kennellederen:
"Vi har så også denne her", og viser ham en lille hvid puddel, "den kan karate".
Manden: "Den lille tæppetisser, det vil jeg se, før jeg tror det".
Lederen tager et bord frem, og siger "karate bordet", hvorefter hunden splitter bordet ad.
Manden bliver ellevild, køber hunden og skynder sig hjem.
Da han kommer hjem proglammerer han glad "jeg har købt en hund, der kan karate", konen vender sig om, og siger "den lille gnom, ha, karate mig i røven".

- "Hvad er en guldfisk, far?"
- "En sild, der er kommet til penge, min dreng."

Hvad kalder man en fuld frø?
En sprit tusse.

En far gik en tur med sin 6 årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.
- "Hvad er det de laver, spurgte sønnen?"
- "De er ved at lave små hundehvalpe," svarede faderen.
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.
- "Hvad er det i laver far?"
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede faderen.
Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så:
- "Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg vil hellere have en hundehvalp."

- Jeg kan da ikke andet end sige, at vi er meget utilfredse med de billeder, De tog af vores søn forleden dag.
Han ligner jo fuldstændig en abe!
- Det burde De have tænkt på, inden De bad mig om at tage billederne!

Tarzan var faldet ned fra et træ og havde mistet et øje, en arm og sin penis.
Han kontaktede derfor medicinmanden som gav ham et øje fra en ørn, en arm fra en abe, og sidst men ikke mindst snabelen fra en elefant som penis.
Medicinmanden spørger efter en tid hvordan det går.
- Jo tak siger tarzan. Med øjet kan jeg se flere km, med armen kan jeg bedre svingè mig i træerne, men jeg er godt nok træt af at min pik konstant stopper græs op i min bagdel!

To myg sad og spillede kort. Så sagde den ene til den anden:
- Nu tager jeg det sidste stik!

Hvorfor var den lille myg sent oppe?
Fordi den skulle forberede sin blodprøve.

En mor mus og hendes søn er ude at spadsere.
Pludselig bliver de angrebet af en kat.
Moderen råber så højt hun kan: "VUF!"
Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen:
"Der kan du se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmede sprog."

Hvad har tyren mellem benene?
En kofanger.

Damen til ekspedienten:
"Er De nu sikker på at pelsen er vandtæt?"
Ekspedienten: "Naturligvis! Har De nogensinde set en leopard med paraply?"

Hvad giver man en elefant med diarre?
Masser af plads..

Hvad er forskellen på en mis og en kat?
En kat ser fjollet ud når den er barberet!

Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.

Bondemanden & hans kone lå og læste i sengen. Pludselig kigger han op fra bladet og siger til konen:
- "Vidste du at menneskene er det eneste væsen hvor også hunkønnet kan få orgasme?"
Konen ser lystigt på ham & siger:
- "Åh er det sandt? Bevis det!"
Han tænker sig om, rejser sig & går ud. En time senere kommer han svedig tilbage & siger:
- "Jeg er helt sikker på at koen & fåret ikke kan få orgasme, men sådan som den gris skriger er jeg lidt i tvivl med den..."

Du var så grim, som lille, at din mor måtte hænge en kotelet om halsen på dig før hunden gad at lege med dig!

Et kaninpar blev jagtet af en flok ræve og nåede i sidste øjeblik at redde sig ned i et hul i jorden.
- "Hvad gør vi nu?" spurgte hunkaninen
Hankaninen smilede varmt til hunkaninen og svarede:
- "Vi bliver bare her og venter indtil vi er i overtal!"

En lille orm kom langsom kravlende, da den pludselig fik øje på en sød lille ormepige.
- Davs smukke ormepige!
- Davs, sagde ormepigen, skal vi ikke elske?
- Det kan vi godt, svarede hanormen, men er du ikke gift?
- Det spiller ingen rolle, sagde ormepigen, min mand er ude at fiske..

- Her den anden dag prøvede jeg for sjov at lægge et malet påskeæg ind til hønsene.
- Hvad skete der så?
- Dagen efter gik hanen til angreb på naboens påfugl

En lille kanin kommer hoppende hen af en sti i skoven, mens den hujer
- "Jeg er en gris, jeg er en gris"
Det hører et egern der sidder oppe i et træ, og den hopper ned foran kaninen.
- "Stop, hør så her dit fjols, du er ikke nogen gris, du er en kanin"
Kaninen kigger et øjeblik på den. Så tager den fat i egernets hale og knepper den sønder og sammen.
Lidt efter hopper den videre hen ad stien.
- "Jeg er en gris, jeg er en gris!!!"

To politimænd står på et hjørne med deres politihund.
Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen.
Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.
15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen.
De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi.
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger:
- "Hvad fa´en har du gang i?"
- "Min far sagde, at jeg skulle løbe op på hjørnet og se, om hunden med de to røvhuller stadig stod her."

En hankat, som ville score en lækker hunkat, lænede sig kælent frem mod hende og sagde:
- Jeg ville dø for din skyld, min elskede!
Hunkatten kiggede tvivlende på ham og spurgte:
- Hvor mange gange ?

Skildpadden blev overfaldet af tre snegle.
Da den rapporterede overfaldet, spurgte politiet, om den kunne genkende sneglene?
- "Nej jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt."

Han fandt sin kone og sin bedste ven i sengen.
Han råbte til konen:
- Skrub af din lede mær, og kom ikke tilbage!
Og til sin bedste ven sagde han:
- Slem hund, slem hund!

Hvad får man hvis man parrer et tusindben og en papegøje?
- En Walkie Talkie!

En bonde havde tre køer.
Rie, Mie og Fie.
Rie fik en kalv, der kom til at hedde Risse.
Mie fik en kalv, der kom til at hedde Misse.
Fie fik også en kalv.
Hvad kom den til at hedde?
Svar: Den kom til at hedde Frede, for det var en tyrekalv.

Hanefar står og skælder en ung hane ud. Mellem dem ligger der et knust æg.
- Er det dig, der har knaldet min datter, kagler hanefar.

Hvad er forskellen på en ren og en beskidt elefant?
En ren har gevir.

Hankatten Hektor løb rundt i nabolaget, ned af sidegader, op af brandtrapper, ind i kældre.
En irriteret nabo bankede på hos ejeren og sagde:
- "Din kat styrter rundt som besat i hele kvarteret".
- "Ja, jeg er godt klar over det", sagde ejeren. "Han er lige blevet kastreret, og nu løber han rundt og aflyser alle sine aftaler"

Musen og elefanten skulle en dag til stranden, og elefanten kom først i vandet.
- Hej, elefant stil dig lige op! sagde musen.
Elefanten rejste sig troligt op. Musen råbte igen:
- Sæt dig bare igen!
Da musen endelig kom ud i vandet, spurgte elefanten hvorfor den skulle rejse sig op fra vandet.
- Jo, svarede musen, jeg skulle bare se om det var dig der havde taget mine badebukser på!

En dame vil i biografen med sin lille hund.
- De kan ikke tage hunden med i biografen, siger kontrolløren.
- Hvorfor ikke?
- Det er forbudt!
- Sikke noget pjat! Hvordan skulle en Olsenbande-film kunne skade min hund?

Katte gør hvad de vil, når de vil.
De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
De er fuldstændig uforudselige.
De piver når de er sure.
Når du vil lege, vil de være i fred.
Når du vil være alene, vil de lege.
De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
De er meget humørsyge.
De efterlader deres hår over det hele.
De driver dig til vanvid.
Konklusion: Katte er små kvinder i billige pelsjakker.

En lyserød elefant og ti hvide mus samt en blå høne kom ind i baren.
- I er for tidligt på den venner, sagde bartenderen, han er slet ikke kommet endnu!

Hvad er det for et dyr, der har en hale men ingen ører?
Svar: Mike Tysons hund!

En mand kører på en landevej.
En kvinde kører på den samme vej men i modsatte retning. Da de mødes læner kvinden sig ud af vinduet og råber: - "SVIN!".
Manden stikker omgående sit hoved ud af bilruden og råber tilbage:
- "Åndssvage kælling!".
Begge 2 fortsætter deres kørsel. Da manden kort efter kører gennem et skarpt sving, kører han frontalt ind i en kæmpe gris som står midt på vejen. Manden dør.
Tænk om mænd bare engang imellem vil lytte til hvad kvinder siger!

Hørt i zoo:
- Hvad tror du, den tiger der ville sige, hvis den kunne tale Oscar?
- Tjaee, sandsynligvis ville den sige: Undskyld, frue, men jeg er altså en løve!

Hvorfor flyttede de tre små grise hjemmefra?
- Fordi deres mor var en so ...

Hvad har en kat i hovedet?
Mistanker...

Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur.
- Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor
- Fint, alle folk klappede af mig!

Hvorfor står der kun zoo uden for zoologisk have..?
- Resten er jo logisk...

To bønder stod og snakkede, og kiggede ud over markerne, og den ene sagde:
"Se derovre, der fik jeg mit første knald. Men moren tog mig på fersk gerning."
"Av for katten, hvad sagde moren til det?"
"Muuuh"

To mænd var ude at lufte deres hunde, og kom forbi en bar.
De blev enige om, at gå ind og få en øl; men der var adgang forbudt for hunde.
Det klarer vi da nemt sagde den første, tog solbriller på og gik ind med sin hund.
Der er adgang forbudt for hunde, sagde bartenderen.
Det er min førerhund, sagde manden, og bartenderen undskyldte meget.
Det gik jo fint tænkte hans ven, tog også solbriller på og gik ind med sin hund.
Der er adgang forbudt for hunde, sagde bartenderen.
Det er min førerhund sagde manden.
Jeg har da aldrig set en puddel være førerhund, sagde bartenderen.
En puddel sagde manden, de sagde jeg fik en labrador.

En organisation er som et træ fuld af aber:
Alle på forskellige grene og forskellige etager.
Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilende ansigter.
Aberne i bunden kigger op og ser ikke andet end røvhuller!

Er det godt eller skidt?
Hvis en kat er misfornøjet?

Er det godt eller skidt?
Hvis en fisk er vandskabt?

En mand sad og græd ved en jernbaneoverskæring.
“Hvorfor er du så ked af det?”
“Min hund er lige blevet kørt over af et tog.”
“Nåå, var det en sporhund?”

To mænd i junglen ser en Løve nærme sig.
Den ene mand skynder sig at tage sine løbesko på, hvorefter den anden udbryder:
Du kan da umuligt løbe fra en Løve!
Nej, siger manden. Det er heller ikke nødvendigt. Jeg skal bare løbe fra dig...