Blandede jokes og vitser

Hvad er forskellen på en optimist, en pessimist og en ingeniør?
Optimisten siger, glasset er halvfuldt.
Pessimisten siger, det er halvtomt.
Men ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.

En anden definition på ordet "TRÆLS":
Du kører i din 2CV, foran kører 10 Hells Angels rockere, og bagved kører andre 10 Hells Angels rockere. Så sætter dit horn sig fast...det er TRÆLS!

En amerikaner og en russer snakker sammen.
Amerikaneren: Hvad er det egentlig der er så fascinerede ved russisk roulette?
Russeren: Der er ingen dårlige tabere.

- Hør, kan min motorsav ikke stå i din garage, Jensen?
- Joh, men hvorfor dog det?
- Jeg foretrækker at have alt mit værktøj samlet.

Hvordan en mand definerer succes afhænger af hans alder:
Som 4 årige er succes ikke at tisse i bukserne....
Som 16 årig er succes at få bare lidt på den dumme...
Som 50 årig er succes karriere og familie....
Som 65 årig er succes at få bare lidt på den dumme...
Som 90 årig er succes ikke at tisse i bukserne....

- "Du var dæleme festens midtpunkt i går."
- "Det lagde jeg da ikke mærke til."
- "Nej, det var også først efter du var gået."

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"
Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

Den ene tyv til den anden...
- "Går det godt?"
- "Det er jo som man tager det."

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame.
Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde:
"Pas på mor! Hun bakker."

- "Jeg søger eventyret, spændingen og de smukke kvinder, sagde den unge mand, som ville forlade sit barndomshjem.
Jeg går nu, og I skal ikke forsøge at standse mig."
- "Nej, for pokker", råbte faderen, "jeg går med."

Tjeneren siger til sin kollega:
Nu har jeg vækket ham fyren, der sidder oppe ved baren tre gange!
- Hvorfor smider du ham ikke bare ud?
- Er du tosset, hver gang jeg vækker ham betaler han regningen...!

Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:
Min søster har lige født en hvid baby.
Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning.
Jamen, høvding, sagde missionæren nervøst, den slags kan jo ske.
Se nu f.eks. de får derhenne. Kan du se det sorte får det er det eneste i hele flokken?
Okay, svarede høvdingen, hvis du ikke siger noget, gør jeg heller ikke ...

Scherlock Holmes og Dr. Watson er på campingtur,og har opstillet deres telt under stjernerne.
I løbet af natten vækker Holmes sin makker og siger: "Watson, kig op på stjernerne og fortæl mig hvad du konkludere."
Watson siger: "Jeg ser millioner af stjerner, og hvis bare få af dem har planeter, er det meget muligt at der nogen ligesom Jorden, og hvis der nogle planeter derude ligesom Jorden, er der måske også liv."
Holmes replies: "Watson din idiot, der er nogen der har stjålet vores telt...."

Hørt i kiosken
"De må altså ikke ryge herinde"....
"Jamen jeg har jo lige købt smøgerne her"...?
"Ja og hvad så, jeg sælger squ da også kondomer og toiletpapir..!!"

En sort mand taler til en hvid:
ŽŽDa jeg blev født var jeg sort, da jeg voksede op var jeg sort, når jeg er syg er jeg sort, og når jeg ligger i solen er jeg sort.
Men da du blev født var du lyserød, da du voksede op var du hvid, når du er syg er du grøn i hovedet, og når du ligger i solen bliver du først rød, derefter brun.
Og så er det MIG man kalder farvet!?!ŽŽ

Hansen kom ind i parfumeriet og bad om at få en deodorant.
Så gerne, sagde ekspeditricen, Skal den pakkes ind?
"Nej tak, jeg tager den under armen!"

Skilt i skotøjsbutikken:
Hvis De ikke kan liŽ vores højhælede sko, kan De få et par flade.

- Se min nye lejlighed.
Den er indrettet fuldstændig efter mit hoved!
- Det kan man se. den ser noget tom ud...

Brev fra en værnepligtig:
"Kære far. Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og reparere mit tøj. Hver morgen vasker jeg gulv og støver af. Ellers skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op. Far er du helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en mand?"

Der var to vampyrer, som blev enige om at de skulle flyve ud og finde blod.
Den ene fløj ud og kom kort tid efter tilbage.
Den havde blod i hele ansigtet, hvorefter den anden spurgte:
- Hvor har du fundet så meget blod henne?
- Kan du se det træ?
- Nej!
- Det kunne jeg heller ikke ...

Et fly rullede hen mod startbanen, standsede brat og vendte tilbage til gaten.
Først en time senere lettede det omsider.
En bekymret passager spurgte stewardessen, hvad der var sket.
- Piloten var urolig over en underlig støj i motoren, svarede stewardessen.
Og det tog os næsten en time at finde en ny pilot.

Den unge grevinde, der var gift med en gammel greve, lå i barselsseng.
Grevinden fødte en flot velskabt søn, men pludselig udbryder jordmoderen: "Der er en til".
Grevinden føder nu en lille negerdreng, og hun kan jo godt se, at hun har et lille forklaringsproblem, over for greven.
Men der er jo ikke andet at gøre end at lade ham komme ind og se sine sønner.
Da greven kommer ind, og ser de to drenge i vuggen, udbryder han: "Det er en rigtig aristokrat, han har selv butler med".

Da fyren besøger pigen, inviterer hun ham ind i stuen.
Hun undskylder sig selv med at gå ud i køkkenet for at lave dem et par drinks.
Da fyren står der alene tilbage i stuen, får han øje på en sød lille vase som står på sofabordet, han går hen og løfter den op og mens han står og kigger på den, kommer pigen tilbage.
"Hvad er det?" spørger han.
"Oh, det er min faders aske!"
"Æææh, nåh, det må...æh..."stammer han og bliver helt ude af den.
"Ja" siger hun "Han er for doven til at gå ud i køkkenet efter et askebæger!"

Hr. direktør.
- Hvad er der, frk. Byttemoes.
- Der står en mand her med en regning.
- Sig til ham, jeg ikke er her.
- OK. Lidt efter: - Hr. direktør.
- Hvad nu?
- Manden med regningen lovede at komme forbi og betale den en anden dag.

En midaldrende dame kommer ind i en butik, og vil gerne se på en brystholder.
Ekspedienten spørger, om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller »Pressen«.
Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller.
"Jo, siger ekspedienten, »Frelsens hær« løfter de faldne, »Diktatoren« samler de store masser, og »Pressen« kan gøre en myg til en elefant."

En mand havde købt et par sko, der var to numre for små, og det var tydeligt, at han led, når han gik.
Til sidst blev han spurgt, hvorfor han havde købt for små sko, og han svarede:
- Altså, min kone har lige forladt mig, mit firma er gået konkurs, og min 15-årige datter er blevet gravid..
Så den eneste fornøjelse, jeg efterhånden har i livet er at komme hjem og få skoene af om aftenen..

40 galejslaver roede flittigt.
En oppasser kom hen til dem og råbte:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer.
Den gode er at I får en ekstra ration rom.
Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski."

På skadestuen..
- "...og det var dig der skulle have forbinding på dit sår?"
- "Ja, men det behøves ikke alligevel. Det nåede at gro sammen i ventetiden."

- Revisorerne er gået.
- Checkede de det hele?
- Ja.
- Hvad sagde de?
- De ville have 15% for at holde kæft om det.

- Far, Far, hvad er en transvestit?
- Det ved jeg ikke, gå ud og spørg tante Arne. Han ved det.

Der er to grundregler for succes.
1. Fortæl aldrig nogen alt hvad du ved.
2. ....

- Der sidder noget uhyggeligt på dine skuldre.
- Hvad er det?
- Dit hoved..

Hørt ved nytårsfesten:
- Jeg må sige, at det altid er en fornøjelse at være i selskab med civiliserede, normale og intelligente mennesker. Men jeg nyder da også at være med til denne fest..

Min far siger at jeg giver ham en masse søvnløse nætter, siger Line til sin veninde, men det passer ikke.
- Jeg er næsten aldrig hjemme om natten.

En mand kom ind hos sin frisør.
- Davs, jeg skulle gerne klippes.
- Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?
- Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken.
- Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.
- Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det.

Manden sendte sit tøj på vaskeri.
På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod:
- "brug mere sæbe her"
Da han senere fik tøjet tilbage, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod:
- "brug mere papir her"

- Jeg tror, videnskaben vil være meget interesseret i din hjerne!
- Såe?
- Ja, aldrig brugt..

Hørt i retten:
- De er anklaget for at have kastet Deres kollega ned fra et stillads.
- Ja, hr. dommer. Men han bad selv om det.
- Hvad mener De?
- Jo, vi blev uvenner, og så tog jeg ham i kraven og holdt ham ud fra stilladset, og så råbte han:
"Slip mig". Det gjorde jeg så.

- Flight 714, her er tårnet. Drej 45 grader til højre for at undgå unødig støj.
- Roger, men vi flyver i 32.000 fods højde. Hvor meget støj kan vi lave her oppe fra?
- Har du nogensinde hørt støjen af en 747, der rammer en anden 747?

Hr. direktør. Jeg kommer angående den lønforhøjelse, som ifølge avisen er årsag til at firmaet må hæve priserne på sine produkter....

God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse.

Mellem veninder:
– Har du hørt, at Anne er blevet skilt fra ham skorstensfejeren, og at hun nu skal giftes med brandmesteren?
– Det kan man da kalde at komme fra asken og i ilden…

På skadestuen....
- "...og det var dig der skulle have forbinding på dit sår?"
- "Ja, men det behøves ikke alligevel. Det nåede at gro sammen i ventetiden."

To mænd i fængslet sidder og snakker:
Den ene spørger:
- Hvorfor er du i fængsel?
- Fordi jeg har en bygningsfejl, lyder svaret.
- Bygningsfejl?
- ja, jeg har for lange fingre og for korte ben!

Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor.
Da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der ???"
"Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen.
Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!"
Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???"
"Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"

I tøjforretningen
- Goddag, kan jeg prøve bukserne i vinduet?
- Gerne, men vi har også et prøverum.

Festtaleren startede:
- Jeg må sige, at det altid er en fornøjelse at være i selskab med civiliserede, normale og intelligente mennesker.
Men jeg nyder da også at være med til denne fest..

Far, far! Vokser du stadig?
Far: Nej, hvorfor?
Fordi jeg synes dit hoved er begyndt at stikke op gennem håret!

- Jeg kan ikke huske om jeg har fortalt dig min nye vittighed.
- Er den morsom?
- Ja.
- Så har du ikke...

På hospitalet...
- "Bliver mit barn en pige?"
- "Det er ikke sikkert Hr. At De har ventet adskillige timer, betyder ikke automatisk at det er en pige."

Et fast tag i skridtet, er bedre end ti faste skridt på taget

- Undskyld, var det Dem, der trak min søn op af havnen igår?
- Ja, men det er ikke noget at tale om.
- Ikke noget at tale om, siger De? Hvor fanden er hans hue?

Hvordan kan man kende en taliban..?
1: Hans levevej er heroinfremstilling, ...men han er imod øl...
2: Han ejer et 8000$ dyrt raketaffyringsudstyr, men har ikke råd til sko...
3: Han har flere koner end tænder...
4: Han tørrer sin røv med sin bare venstre, men synes bacon er urent...
5: Han kan ikke huske noget han ikke har erklæret jihad imod...
6: Han betragter TV som farligt , men bærer rutinemæssigt explosiver under sine klæder...
7: Han bliver forbavset over at opdage, at telefoner kan bruges til andet end at få vejsidebomber til at gå af...
8: Han har altid haft forkærlighed for naboens ged...!

Tjener, jeg vil gerne bestille et bord.
Beklager hr., men vi sælger altså ikke møblerne...

At betale hustrubridrag er som at fylde benzin på en andens mands bil...