Jokes om alkohol - En god blanding af stærke vitser...

- Har De problemer med spiritus?
- Nej, kun fornøjelser!

Jeg har altid undret mig over hvad moral egentlig er?
Nu ved jeg det! Moral er en kemisk forbindelse som er let opløslig i alkohol...

En mand sad i en bar og pralede over for de andre gæster af alt det han kunne klare.
- "Hvad andre ikke kan klare, det klarer jeg som en mis!" sagde han, "bare sig til, hvis der er noget I ikke kan klare."
- "Fint," lød det fra nabobordet, "jeg kan ikke klare at betale regningen".

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu......Morgenmad!"

En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol.
"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!"

En fuldebøtte viste sin lejlighed frem til et par venner fra bodegaen.
De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.
- Hvad laver en kæmpe gong-gong i dit soveværelse? spurgte de.
- Der er ikke en gong-gong. Det er et talende ur" svarede han.
- Hol da kæft! Hvordan virker det? spurgte de.
- Se her svaredehan, og hamrede køllen på gong-gongen.
- Da lød det bagvæggen, for helvede dit fulde svin.... Klokken er tre

- Har De problemer med spiritus?
- Nej, kun fornøjelser!

Hvis du mærker noget hårdt mod munden, og bliver våd mellem benene...
Så holder du nok din øl forkert!

Måden at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige...
Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt...
så nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen, kahulaen, resten af pakken med pamol, valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade. Du aner ikke hvor forbasket godt jeg føler mig nu!!!

To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to.
På vejen hjem sagde den ene:
- Kom, vi går ind til mig og får en øl. Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i huset, og lidt efter kom han styrtende og Råbte:
- Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone.!
- Så vær stille ,for jeg har kun to øl!

- Skulle vi to ikke tage på druk og få fedtet bøhmanden?
- Nej, tak. Jeg har kolde øl derhjemme og en dejlig kone.
- Fint, så tager vi bare hjem til dig.

Er det rigtigt, at man kan forlænge sit liv, hvis man holder sig fra alkohol?
Det kan vist godt passe.
Sidste søndag havde jeg ikke så meget som en øl i huset, og det var den længste søndag i mit liv.

Ja, så lukker vi, sagde tjeneren og ruskede i gæsten som var faldet i søvn, hen over bordet.
"Helt i orden, men lad være med at smække med døren!"

To vagabonder går og snakker sammen:
Du Leif, er du spiritist?
Nej, hvorfor skulle jeg dog være det?
Jo, for du lugter af spiritus.
Du Hans, er du pessimist?

En kvinde kommer ind på en restaurant i Spanien og bestiller en kold øl.
"Desværre"! siger tjeneren, "Vi serverer ikke for damer i todelte badedragter"!
"Hvilken del skal jeg tage af"? spurgte damen.

En dame fik at vide, at hun skulle holde sig fra alt, der havde med alkohol at gøre.
Næste dag blev hun skilt fra sin mand.

Lille Peter var til bedstefars begravelse.
Alle stod de og kiggede på at kisten blev sænket i jorden.
De tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille Peter - han smed en 5-krone.
"Hvorfor gjorde du det??" - spurgte Peters far.
"Jo, bedstefar skal haŽ så han kan købe sig en bajer" svarede Peter.
"Jamen der hvor bedstefar kommer hen, kan man ikke købe øl" sagde Peters far, hvortil Peter svarede "Ha, så bliver han der ikke ret længe".

- "En eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten."
- "Det kan du da ikke mene?"
- "Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte."

Hvordan ved man at en mand planlægger sin fremtid?
Han køber to kasser øl i stedet for én.

En bargæst betroede sit problem til bartenderen.
- Min kone bedrager mig.
- Hvordan kan De være så sikker på det? spurgte bartenderen.
- Jo, i går aftes gik hun i byen og kom ikke hjem før sent i nat. Hun påstod, hun havde tilbragt aftenen hos sin søster.
- Men det er måske sandt.
- Nej, desværre. Jeg tilbragte nemlig hele aftenen med hendes søster.

En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter.
Da han når hen til døgneren opdager han at den har lukket.
Han går hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter.
Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde.
Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig.
Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten.
"Oh lort. Min kone myrder mig" siger manden, "hurtigt! kom med noget talkum!"
Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem.
Da han kommer hjem venter konen på ham "Hvor har du været!"
Manden siger "For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende."
"Lad mig se din hånd! siger konen og tager hans hånd. "Løgner! Du har været ude at bowle igen!"

Vidste du, at der er kvindelige hormoner i øl?
Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, så bliver han dum at høre på!

Hun var utrolig flot, kvinden der kom ind på baren, med et par bukser der sad som malet på.
- Hvordan kommer man i sådan et sådan et par stramme bukser? ville Flemming vide.
- Du kan jo starte med at byde på en drink..

En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol.
"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!"

En svensker kom ind på en engelsk pub.
- "Giv mig en svensk øl."
- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."
- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."
- "Værsgo - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

Jeg har altid undret mig over hvad moral egentlig er?
Nu ved jeg det! Moral er en kemisk forbindelse som er let opløslig i alkohol..

Konen til manden:
- Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
- Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset...

En flok bøfler kan ikke bevæge sig hurtigere end det langsomste individ i flokken...
... og når de bliver jaget, er det de svageste og langsomste dyr i bagtroppen, som først bliver dræbt.
Denne naturlige udvælgelse er god for flokken som helhed, fordi den generelle hurtighed og sundhedstilstand konstant bliver bedre, når de svageste individer hele tiden bliver sorteret fra.
På nogenlunde samme måde kan den menneskelige hjerne ikke arbejde hurtigere end de langsomste hjerneceller.
Vi ved, at overdreven indtagelse af alkohol slår hjerneceller ihjel, men naturligvis er det de svageste og langsomste hjerneceller, der først bliver angrebet.
På denne måde eliminerer jævnlig indtagelse af ØL de svageste hjerneceller og gør derved hjernen til en hurtigere og mere effektiv maskine. Det er derfor, du altid føler dig smartere efter et par ØL!!!

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat på armen.
Han bestiller en øl og ti frikadeller, til katten. Han nyder sin øl mens katten æder alle frikadellerne.
Så spørger værten hva det er for en mærkelig kat han holder sig.
manden svarer:
- Jo, jeg redddede en lille fe og fik tre ønsker....
Et godt helbred, ok
Altid nok penge, ok
Kun det med den umættelige mis misforstod hun totalt...

To berusede mænd vakler ud fra byens fineste hotel og dumper ind i en taxa, som holder uden for.
- "Kør os til hotel Royal", siger den ene."
- "Men her er vi jo allerede", siger chaufføren.
Begge mænd står ud af taxaen. Den ene stikker chaufføren en 50ér og siger:
- "Lad være med at køre så hurtigt en anden gang"

- De må nok hellere holde op med at drikke.
- Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede analyseret?
- Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt

2 mænd støder på hinanden i en mørk sidegade, og den ene viser en flaske frem:
– Var det noget? Kun 50 kroner.
– Okay, sagde den anden, betalte og fik sin flaske.
– Her har du et telefonnummer, hvis du vil have mere, sagde sælgeren og gav ham en seddel.
Køberen gik hjem, skænkede et stort glas og konstaterede straks, at det slet ikke var alkohol.
Harmfuld ringede han til det nummer, han havde fået, og en stemme sagde:
– Randers Vandværk, goddag...

Han vaklede ud fra værtshuset, og gik direkte ind i en dame, som omgåendne smækkede ham en lussing.
- Du godeste, udbrød manden, sikke hurtigt jeg kom hjem..

- Tjener! Drikker du?
- Nej, det gør jeg ikke Hr.
- Fint så sparer vi drikkepengene.

Hvad er forskellen på en kamel og en bryggeriarbejder?
Kamelen kan arbejde 14 dage uden at drikke.
Bryggeriarbejderen kan drikke 14 dage uden at arbejde.

3 ølkuske fra hver sit bryggeri sad i en bar.
Én fra Carlsberg, én fra Albani og én fra Tuborg. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg:
- Hvad skulle der være?
- En Carlsberg Hof!

Så spurgte han ham fra Albani:
- Hvad skulle der være?
- En Odense Pilsner!

Så spurgte han ham fra Tuborg:
- Hvad skal du så have?
- En cola
- EN COLA?! Spurgte bartenderen forbavset, hvortil ham fra Tuborg svarede:
- Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke!

Der opstod en lidt pinlig situation i tv-studiet, da tv-værten live skulle snakke med en lille pige.
Han prøvede alt for at få hende til at sige noget.
- "Kan du slet ikke tale?" sagde han til sidst opgivende.
- "Jo da," sagde pigen, "men min mor har sagt, at jeg ikke må snakke med fremmede mænd der lugter af spiritus."

2 forpustede skraldemænd har fyraften.
Den ene:
- Nu skal jeg bare hjem og ligge på sofaen med en kold øl.
Den anden:
- Jeg vil hjem og rive min kones trusser af.
- Orker du virkelig det efter sådan en hård dag?
- Ja, for de strammer helt vildt!

Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."
"Men du var fuld." svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det.
Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:
"I dag var kaptajnen ædru."

De to ældre mænd mødtes på bænker og over en øl talte de om hvordan det var at blive gammel.
Den ene brokekde sig over at han ikke kunne sove.
Den anden gav sit besyv med:
- Når jeg ikke kan sove, tæller jeg får. Jeg tæller til tre og så falder jeg i søvn!
- Kun til tre?
- OK, engang imellem bliver den halvfire"!

Foran et værtshus står en frelsersoldat med et skilt: "ALKOHOL ER MENNESKETS FJENDE!"
En lidt bedugget herre kigger lidt på skiltet og gå ind på værtshuset.
2 timer senere kommer han ud med en øl i hver bukselomme. Han går hen til manden fra Frelsens Hær, gør honnør og siger: "Melder jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 fanger!"

Hvordan man gør indtryk på en kvinde:
Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shoppe med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.

Hvordan man gør indtryk på en mand:
Vær nøgen.
Hent øl.

En mand kommer ind i en bar og bestiller en øl.
Hver gang han bestiller en ny øl, kigger han først i sin bukselomme.
- Hvorfor kigger du hele tiden i din lomme inden du bestiller en øl? spørger bartenderen.
- Jo ser du jeg har et billed af min kone i lommen og når hun begynder at se godt ud, ved jeg at det er tid til at stoppe med at drikke for i aften.

- Der kommer aldrig en dråbe brændevin på mit bord, vil jeg sige dig!
- Nå nej, jeg passer også altid godt på når jeg hælder i!

Manden kom fuld hjem et godt stykke over midnat og gik i seng.
Han var lige faldet i søvn, da konen vækkede ham og sagde han skulle op på arbejde.
Han skyndte sig op, men opdagede at kl kun var to om natten.
- Hva tænker du på? råber han
- Tjae, siger konen roligt, hvis du skal bruge 6 timer på at komme hjem fra arbejde skal du vel også bruge 6 timer på at komme derhen?!

- Du er og bliver en drukmås! råbte fruen til gemalen.
- Og du skal altid brokke dig, svarede han,
- men dengang jeg solgte alle de tomme flasker og gav dig en minkpels lavede du ikke vrøvl

En fuld mand sidder på et værtshus og bælder bajere i sig.
Da han rejser sig for at gå på lokum falder han døddrukken sammen.
2 andre gæster beslutter at hjælpe ham ud til en taxa. Ude på gaden skvatter han igen, og er ude af stand til at holde sig oppe.
De 2 hjælpsomme rejser ham op, og beslutter at bære ham hjem.
De når langt om længe hjem hvor manden bor. De ringer på og konen lukker op.
- værsgo, her er din mand.
konen:
- ja det er meget fint, men hvor pokker er hans kørestol?

Du ved du er et fordrukkent svin når:
1: Du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl.
2: Det eneste alkohol misbrug du kender er når folk spilder deres øl.
3: Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
4: Du har trænet dig i at lande i aflåst sideleje når du besvimmer.
5: Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager at det er gulvet.

Mænd hænger på værtshuse af 2 grunde.
Enten har de ingen kone at komme hjem til...
- eller også har de.

Poul stikker hovedet ind i baren og råber:
- Er der nogen, der vil slås?
Da der ikke var nogen der svarede, så fortsatte han:
Godt, så kan jeg roligt komme ind.

- Jeg ved hvordan du kan sælge 30 procent mere øl, sagde bargæsten.
- Såh, hvordan? spurgte tjeneren.
- Du skal bare fylde glassene helt op.

- Ja undskyld, hr., men De har altså betalt et glas øl for lidt.
- Nåda. Det skyldes nok, jeg har fået et glas for meget.

En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller 7 Whisky shots.
Han drikker dem lige så hurtigt som bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Nå man drikker nok hurtigt hva"
Manden: "Det ville du også gøre, hvis du havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 ører..."

Der er kvindelige hormoner i alcohol...
Efter tilstrækkeligt mange genstande kan man hverken køre bil eller holde sin kæft!

Lille øl, ved du hvad, du kan sagtens være glad.
Du skal bare ned i maven, du skal tisses ud i haven, du skal gøde bondens byg, og igen opstå som bryg ...