Vittigheder om alder - masser af gode pensionist vittigheder

Det var en ældre mand, som sad i en park og græd.
En ung mand kom forbi og spurgte, hvad der var i vejen.
Den ældre mand: Jeg er multimillionær og har et kæmpe hus og en kone, der gør mig tilfreds hver eneste nat.
Den unge mand: "Det er jo alt det, jeg har drømt om, hvorfor er du så ulykkelig?"
Den gamle: Jeg er senil, og kan ikke huske hvor jeg bor

"Nu ved jeg hvordan man kan få damerne i syklubben til at tie stille"!, sagde veninden
"man skal bare bede dem om at tale een af gangen, og lade den ældste begynde"!

- "Det eneste gode ved at blive senil er, at man møder nye mennesker hver dag..

Den gamle dame bebrejdede sin ældre bror:
- Skam dig, Oskar! At løbe efter piger i din alder!
- De er ikke i min alder!

Morfar gik en tur med sit barnebarn. Barnet finder en æske viagra på stien.
Morfar: "Hvis du giver mig æsken, så får du 100 kr. af mig i morgen."
Morfar fik æsken, og næste dag fik barnebarnet 500 kr. af sin morfar.
Barnet: "Jamen morfar, jeg skulle jo kun have 100 kr?".
Morfar: "Jeg ved det, men de sidste 400 er fra mormor.."

Et cykelbud standser en ældre herre for at spørge om vej..
- "Hallo! Bessefar..hvad er den letteste vej til Rigshospitalet?"
- "Prøv at kalde mig bessefar een gang til, så får du det at se."

6 år - Vores far ved alt
10 år - Vores far ved meget
15 år - Vi ved lige så meget som far
20 år - Ærligt talt, far forstå ikke meget af det hele
30 år - Vi kunne måske alligevel spørge far
40 år - Far er nu alligevel ikke tabt bag af en vogn
50 år - Far ved alt
60 år - Hvis bare vi kunne have spurgt far...

Ugeavisens fotograf var forbi for at fotografere en 95-årig mand i anledning af fødselsdagen.
Da han gik, råbte han lidt halvhøjt til den gamle:
Tak for nu, jeg håber, jeg kan komme igen og fotografere dig, når du bliver 100.
- Jamen, det skulle der da være en god chance for, smilede den gamle optimistisk og fortsatte:
Du ser jo frisk nok ud.

Fik du noget da din bedstefar blev lottomillionær ?
Ja en ny bedstemor..

Den ældre mand i goldklubben:
- Golf er et modbydeligt spil.
- Modbydeligt? Hvorfor det?
- Jo, nu er jeg endelig blevet rig nok til, at jeg har råd til at miste golfkuglerne - og nu har jeg ikke kræfter til at slå dem langt nok til at miste dem...

- Hvordan trives du med dit nye høreapparat?
- Jo, tak. Jeg har allerede ændret mit testamente fire gange...

I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer.
Om 30 år sidder vi så med store bryster og stådreng... og ingen kan huske hvorfor!

Det starter med, at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.

Den ene: "Jeg kan stadig klare konen to gange!"
- Den anden: "Hvilken gang er så den bedste?"
- Den ene: "Den om vinteren – så sveder vi ikke sådan bagefter."

Halvvejs inde i gudstjenesten læner kvinden sig over til sin mand og siger:
"Jeg har lige slået en lydløs prut. Hvad skal jeg gøre?".
Hvorefter han svarer: "Put et nyt batteri i dit høreapparat..."