Sjove julejokes og julevittigheder -> Det bliver en sjov jul i år

Hver jul føler jeg mig virkelig dårlig tilpas og har kvalme, og det varer en uges tid.
Men så rejser min svigermor hjem til sig selv ...

Tror du på djævelen?
Den ene lille dreng til den anden:
- "Tror du på Djævelen?"
Den anden:
- "Nej. Det er ligesom med Julemanden - det er bare ens far."

Hvad er hurtigst at lave?
En snemand eller en snekone?
En snemand!
Hvis du skal lave en snekone skal du også til at udhule hovedet!

- "Far jeg ønsker mig ikke en ny playstation til Jul alligevel."
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."

Det er muligt at en datamaskine kan erstatte 8 af firmaets sekretærer...
... men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!

- Næh, du gamle. Jeg er ikke hvad jeg har været.
- I gamle dage kunne jeg snuppe en snes iskolde snapse til sådan en julefrokost, men nu er jeg sgu nødt til at skylle hver anden ned med en bajer..

Hun var mor, og til jul fik hun en meget lækker rynkecreme af sin datter.
"Det er vel nok en flot gave!" sagde en af vennerne,
"Hvad har hun givet dig de andre år?"
"Rynkerne!" svarede moderen.

Den russiske oliesheik købte nogle kostbare malerier kort før jul på en kustauktion i New York.
- Det bliver sandelig nogle flotte julegaver, sagde den imponerede kunsthandler.
- Julegaver? fnøs sheiken. Hvad antager De mig for? Det er julekort!

Der var julebal i den borgelige, og Anders havde da også fundet en sød pige, som han dansede med flere gange.
Midt på aftenen, foreslog hun pludselig at de tog hjem til hende.
Udenfor var der både mørkt og tåget.
- Det gør ikke noget, sagde Anders og tog en kæmpe lommelygte op af lommen.
- Sig mig Anders, har du haft den i lommen hele aftenen?
- Ja det har jeg da.
- Så kan vi godt gå ind og danse videre.

hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder??
- fordi det kun mænd der er dumme nok til at stå ude hele vinteren.

Hørt på gangen:
- Du skulle have set den sweater, hun havde på til julefrokosten.
Den var så stram, at jeg næsten ikke kunne få vejret.

"Far, far" sagde lille Holger - Jeg har lige indviet mit nye detektivsæt - og jeg har fundet ud af, at du og julemanden har samme fingeraftryk!

Så var der julemanden der gik til psykiater og sagde:
Doktor jeg tror ikke mere på mig selv...

- Glædelig jul bartender!
- Jamen det er jo snart påske...
- Shit så bliver konen sur. Så længe har jeg aldrig været om at lufte hunden før ...

Der er 4 stadier i en mands liv:
1) Han tror på julemanden
2) Han tror ikke på julemanden
3) Han er julemanden
4) Han ligner julemanden

En lille dreng skrev til julemanden:
- Send mig en bror.
Julemanden skrev tilbage:
- Fint, send mig din mor.

I år har jeg tænkt mig at giŽ min svigermor en violin i julegave.
- Nå, er hun da musikalsk.
- Næh, men jeg synes, hun trænger til at hvile underkæben.

Damen var i stormagasinet for at købe julegaver, og ekspedienten spurgte:
- ønsker De at betale kontant eller med kontokort?
- Kontant, svarede damen. - Jeg køber af princip aldrig på konto.
Det fik en mand ved siden af til straks at spørge:
- Kunne De tænke Dem at blive min kone?

Årets juleråd:
- Pas på figuren.
Spis ikke flere godter, end godt er...

Lille Per og hans lillebror har kun en kælk.
Deres mor siger, at de skal deles om den.
- Okay, siger Lille Per, så tager jeg den på vej ned
og lillebror tage den på vej op.

Han sagde til sin svigermor:
- Ja julemanden har da i det mindste den helt rigtige indstilling
- kommer kun på besøg én gang om året...

Far siger, at han har købt en gammel fransk rødvin til juleaften.
- Har vi ikke længere råd til at købe en ny?

Hørt i retten:
- Hvorfor stjal De den høne?
- Fordi jeg har fået en kogebog i julegave.
- Hvad har det med sagen at gøre?
- Der står: "Man tager en høne..."

Og hvad ønsker du dig så i julegave i år...
... spurgte julemanden i stormagasinet den lille pige, der sad på hans skød.
- Har du ikke fået min e-mail, sagde den lille pige fornærmet.

Hør nu her, skat. Jeg forærer dig et par nye gummihandsker til jul.
På den måde sparer vi pengene til en ny opvaskemaskine, og for dem køber vi et nyt fladskærms-tv...

2 blondiner var i skoven for at lede efter et juletræ .
Efter et par timer hvor de havde frosset godt og grundigt , siger den ene:
-Nu gider jeg fanneme ikke mere, jeg tager sgu det næste træ uanset om det er pyntet eller ej.

To børn i frikvarteret:
- Hvad har du bedt Julemanden om til jul?
- En Tampax.
- Hvad i alverden er DET?
- Det ved jeg ikke, men med det, kan du ridde på hest, lave gymnastik, cykle ...

2 bankrøvere kom ind i en bank, og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven.
Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
"Vend dig om, det er et bankrøveri ikke en julefrokost."